Live the Dreams

昨晚睡了好長一覺沉澱了一下心情

要不然如果昨天晚上心情正起伏時來打這篇網誌

可能忍不住就把不管三七二十一把平時不會用的髒話都打上去了…

這幾天事情發生的亂七八糟

連我的朋友都說我變的怪怪地…

我自己都不知道得了什麼病

話都不想說

憨也憨不起來

笑都感覺好僵硬…..

我自己的精神和生活也變的面目全非

昨天情緒狂暴出來

今天有比較舒服

心血來潮上了我這個快廢掉的無名小站

打篇網誌發洩發洩



這兩三個星期以來

所有事情都不順我意

壞事的矛頭似乎都指向我.............







兩個星期前

我又踏入了一個新的學校

從國小開始

我已經去過八個不同的學校了

有壞處也有好處

好處就是可以認識很多很多很多很多的朋友

我非常非常的喜歡交朋友

我覺得那是一種非常非常大的福氣

國小本來讀公館國小

三年級遇到一個精神方面有問題的老師

校長不答應家長的請求堅持不換老師

班上快一半的同學一起轉學

包括我

到了銘傳國小不但有之前的朋友跟我同班

還認識了好多好多新同學

後來又回公館讀了五年級上學期

跟老朋友又相聚了半年

下學期因為老爸要我學英文他剛好又放一年的假期就去美國待了一年

因為美國是五年級就小學畢業(高中有四年)

所以五年級下學期在那裡讀完又換到了他們的國中讀六年級上學期

在那裡認識好多好多不同人種的朋友

而那個國小大部分的人也去同一個國中

所以到了國中又是新舊朋友的融合

之後六年級下學期又回到了公館國小和老朋友又再度生活了半年

也因此我小學畢業了兩次

國中的第一個學期考進了柏大尼美國學校

在那兒又認識的不少朋友

而且特別的是他們都很有錢

又另一種感覺…

之後國一下因為老爸要我多接觸點中國文化

又把我丟到民族國中

在民族是我這生很愉快的時間

不但看到了之前公館的朋友

還有遇到銘傳好久不見的老友

最後還遇到幾個似曾相識的人

應該是小時候住在萬隆常常在萬福國小附近和旁邊的遊戲巷玩遇到的朋友吧~~

只是都想不太起來了…

在民族算是人生“事業”的一個高峰

那陣子又當班長又當童軍的副聯隊長

還有參加足球隊也被選上自治會

雖然很忙但玩的很開心

之後畢業考上天母的台北美國學校

可是他們沒有位置

要等一年

我就去大直的道明美國學校讀了一年

兩個星期前終於進了台北美國學校



而在轉完那麼多學的壞處就是適應…

我那時到銘傳一開始很不習慣

每天跟我老媽訴苦

之後到道明剛開始也過的很不舒服

但之後都過的很好

而這次到了台北美國學校轉變最大

這兩個星期適應的很辛苦

到現在還沒習慣…

而且在適應期所有旁邊事情都開始變的非常非常的不如意....................







進了新的學校

並沒有遇到有”人”給我麻煩

大家對新生都不錯

再加上遇到一些道明和柏大尼的朋友也幫了很多忙

也很快的交了不同的朋友

而且成功的被選入球隊一軍的先發隊伍

可是後來越來越糟糕

因為之前在晚上要開燈的時候黑漆漆的

一個不小心就用力的踢到沙發

我倒在地上哀嚎了好幾分鐘

痛到沒感覺

之後練球時腳會痛

練的也越來越累

之後一直找藉口不去

結果教練不高興就把我踢到後補

那個打擊對我算是很大

好像站在山頂的人被推到深谷中…



不但在球場上越來越糟糕

我選的課沒辦法如意的要到我想要的老師

而取而代之是那個科目最豬頭的老師

之後功課越來越重

做都做不完

我是很重睡眠的人

平常大概十一點睡覺

而因為換到新學校離家很遠

要搭公車轉捷運再轉公車 最後來要爬一段山路

一開始練完球都大概七點多才回的到家

做完功課都十二點了

練球的疲勞加上功課的轟炸還有晚睡的折磨

精神上越來越DOWN…

之後更糟糕

教練練球越練越晚

而我也因為想要在爬回去越來越拼 體力也越耗越多 球也越踢越亂

更扯的是有一天從公館捷運站出來要去等公車

竟然發現公車站牌被拔掉

找了半天才在地上找到坑

連續幾天等公車都等到快發瘋

那輛公車竟然會在尖峰時刻等半個小時都還不來的??

半個小時可能看起來很短

但拜託你想像一下

鍊完球~腳酸~肩上背著球具和書包~手上扛著兩本加起來一千多頁的教科書~

在那麼熱的地方站半個小時

究看一班班公車經過~有些都來了兩三部~

我可以搭的三種路線的公車都還不見蹤影><

等到終於來我都快發瘋了

就差上車沒有衝動到打公車司機

平常我最多等個十五分鐘就來了啊!!

為啥連續快一星期都等半個小時

我不誇張

那種站在那裡心中有一股火爆的悶氣快爆發的感覺是要體會過才會懂得….

之後回家都八九點了…晚飯都涼了

吃完飯拼命的趕功課

趕到最後還是一點多才上床

隔天六點一大早就要去趕校車

每天只睡個五六個小時

在加上球隊一直在狂操體能

連續幾天到最後晚上腦袋都會累到當掉

暫時失了魂似的…

那種感覺真的好累


精神已經瀕臨崩潰

然後一個星期以來每天都掉一樣東西

現是手機不見..後來鈦金屬的套環也在學校不知道跑到哪裡…最後連學校的證件都找不到…

急都急死我了....

好像事情永遠搞不完...

胸口的悶氣越積越厚…








我在低潮的時候都會開始思索人生的事情

而上次我諸事不順到又開始亂想的時候是四五年前…

我覺得生命沒有意義 我不想做太多解釋

要講的話可能我會打字打到手抽筋

你要跟我爭辯可能也要一個晚上的時間

簡單的說….

因為我沒福氣相信上帝或任何神的存在

我也不相信人有靈魂或是所謂的神聖的感情思想

所以我認為活著沒有意義

唯一的意義大概就是尋找證明我的觀點是錯的的證據

而現在看來…很不幸的…有很大的機會我是對的…

所以我會感到無比的空虛

那是一種非常非常煎熬的痛苦

比過任何你所想到的不舒服

能感覺的到的只有身體中細胞活動著來支撐著我還有腦袋中的各種很實質的”激素”在控制傳說中的”思考”…

最後發現生跟死並沒有差
因為不想要在有這種感覺
所以在幾年前我開始耍憨做事情忙東西把自己麻痺讓我可以不要想那些事情

而最近因為事情越來越不順而感覺又回來了

也因為這樣子其他的是也跟著變的更不稱心

最後連自己留過最長的頭髮都剪掉成了平頭

在昨天比賽狀態不好又被撞倒..還有在等了四十五分鐘的公車回家之後

情緒終於撐不住潰堤….







我大力的把我厚厚的教科書摔到床上

把我的皮包往枕頭砸去

用力的狂捶床鋪

最後眼淚直噴

大吼大叫

好像要把自己身體哭到爆開來看看到底有多空一樣

你可以笑我沒關係

但是那已經不是在我的控制之內了...

腦子裡模模糊糊的 眼睛被淚水弄得看不見

把所有悶氣都跟著手的痛 眼淚和怒吼全部洩出來

把我媽嚇了一跳

我還記得上次飆淚的時候是四多年前了…

後來把自己搞的好累

洗個澡就睡覺了….



也不知到睡了一覺之後事情會不會比較好

早上還是很累

看了看電視吃個中飯

下午去上口琴課

我從小二就跟著王丞譜一起學口琴

非常喜歡音樂而且自認音感還不錯

而今天看到老朋友也離開現實跑到音樂中活了兩小時

感覺好多了…

之後一整天待在家裡沒有做啥事情...

哇..我打的這篇網誌剛剛看了一下還真多…

哀…功課還是好多…

好累….真的撐不住…

希望可以好轉…

你們快開學了吧~~

希望你們不要像我這樣

也希望你們有福氣能相信神 靈魂 自己 而最後….生命

永遠不需要感受到那種空虛…..

振作啊~~~~~~

錠仔!!!.........